Af Michael S. Paulsen, NLP Master Business Træner og Coach
Konflikten, der ændrer sig til en relationskonflikt
Konflikter er en uundgåelig del af livet - både på arbejdspladsen, i familien og i vores nære relationer. Det er ikke konflikterne i sig selv, der er problemet. Tværtimod kan de være en drivkraft for forandring, udvikling og læring. Udfordringen opstår først, når konflikterne ændrer karakter.
De fleste konflikter starter som sagskonflikter, hvor vi går efter bolden og ikke personen. Vi diskuterer bolden - altså en konkret sag, opgave eller uoverensstemmelse. Men alt for ofte udvikler konflikten sig til en relationskonflikt. Fokus flyttes fra bolden til personen, og i stedet for at handle om, hvad der er rigtigt, handler det om, hvem der har ret.
Denne udvikling er sjældent bevidst. Den styres af vores mindset - den indstilling og de tanker, vi møder andre med. Og netop her ligger nøglen til at forstå og håndtere konflikter på en ny måde.
Når bolden (sagen) bliver til personen (relationen)
Forestil dig to kolleger, der er uenige om, hvordan en opgave skal løses. I begyndelsen handler dialogen om opgaven. Men snart bliver ordene skarpere: "Du hører aldrig efter" eller "Du saboterer mit arbejde." Fokus er skiftet. Konflikten handler ikke længere om sagen, men om relationen mellem personerne.
Det er netop forskellen på sags- og relationskonflikter.
- Sagskonflikten handler om bolden: fakta, opgaver, aftaler.
- Relationskonflikten handler om personen: følelser, identitet, værdighed.
Relationskonflikter er langt sværere at løse, fordi de rammer vores selvopfattelse. Når vi føler os angrebet som mennesker, reagerer vi med forsvar, modangreb eller alliancedannelse.
Værktøj til åbenhed:
Når du mærker, at en konflikt er ved at glide over mod personen, så spørg dig selv:
- "Hvad er det egentlig, vi er uenige om?"
- "Hvordan kan jeg formulere sagen neutralt?"
At skrive konfliktens kerne ned i én sætning kan være nok til at flytte fokus tilbage på bolden.
Kilde: Deutsch, M. (1973). The Resolution of Conflict: Constructive and Destructive Processes. Yale University Press.
Når vi taler om - og ikke med
En af de mest almindelige faldgruber i konflikter er, at vi begynder at tale om hinanden i stedet for at tale med hinanden. Det kan føles lettere at dele frustrationen med en kollega end at konfrontere personen direkte. Men her sker noget afgørende: Vi begynder at søge alliancer.
I stedet for at løse konflikten forstærker vi den. Vi får bekræftet vores eget perspektiv og lukker os for dialogen. Konflikten vokser - og bliver til en relationskonflikt.
Det er vores mindset, der afgør, om vi søger dialog eller alliancer. Når vi vælger at se modparten som en modstander, er alliancer en naturlig strategi. Når vi vælger at holde sindet åbent, kan vi se muligheder for fælles løsninger.
Værktøj til bevidsthed: Lyt til dine egne ord. Spørg dig selv: "Taler jeg om personen lige nu, eller taler jeg om sagen?" Denne lille skelnen kan ændre retningen i en konflikt.
Øvelse i perspektiv:
Prøv at forestille dig, at du er en neutral observatør - en flue på væggen. Hvordan ville konflikten se ud udefra? Ville den handle om en sag eller om to personer, der kæmper for at vinde?
Kilde:
Thomas, K. W., & Kilmann, R. H. (1974). Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument.
At vælge et andet spor
Konflikter kan ikke undgås - men vi kan vælge, hvilket spor de skal følge. Enten bliver de en destruktiv relationskonflikt, eller også bliver de en konstruktiv sagskonflikt. Valget træffes ikke altid bevidst, men vi kan træne os selv til at blive opmærksomme på, hvornår sporskiftet sker.
Når k